冬至

今天，是冬至。好像是桂冠湯圓吧！它的廣告詞是這麼說的：「冬至，回家吃碗湯圓吧！」對於在外面求學的遊子們來說，回家吃湯圓，似乎是個奢侈的享受，每逢佳節倍思親，不是嗎？

我 算是幸運的，至少還在老闆家吃到了湯圓。獨在坐在餐桌前，筷子挾著一顆顆小湯圓，心好酸好酸。從我到店裡打工以來，我老闆每天看到我，對我說的第一句完 整句，通常都是：「妹妹，吃飽了沒？一起吃啊！」剛開始，我還會因為不好意思而婉拒了老闆的好意。久了，就習慣在店裡吃同學們說的"員工餐"了。倒不是說 我有窮到必須每天晚餐都得投靠我老闆才能活下去；或者是我嗜吃家常菜到一天不吃就會渾身不對勁。我只是，喜歡那種和大家一起吃飯的感覺。我就是莫名厭惡， 自己一個人坐在餐桌前吃飯。

記得國小三、四年級時，星期三、六的下午17:00~19:00都得去補數學(是的，請不要懷疑，我的數學在 國小時代也是曾經風光過的，國中開始我的程度 才慢慢邁向差到不行的不歸路...)家中的爺爺總是會催促我媽媽趕緊做晚餐，全家一定要在18:00準時開飯。因此，我回到家的那個時間，餐桌早已收得一 乾二淨，只留下一盤封著保鮮膜，早已冷掉的剩菜。

捧著那盤冷掉的菜，感覺像是被大家遺棄似的，會覺得大家為什麼不等我一起吃，是不是忘記還有我這個人？有時我媽會問我要不要微波，但總被任性倔強的我不假辭色地拒絕。賭氣般吃著冷冷的飯菜和湯，再擺一張很委屈的臉做為補強，說明我有多麼不願意一個人坐在大圓桌前吃飯。

一 次兩次之後，細心的爸爸好像看出了些端倪，但他也沒有責備我怎麼這麼任性什麼的。某一次我補完習，他騎著他的豪邁125接我下課時，載著我騎到他平常愛 吃的一家早餐店─小瓜呆(是真的從早開到晚的早餐店，小瓜呆是這家店的名字，我到現在還清楚的記得)，點了兩份鐵板麵,，遞給我一雙筷子，笑瞇瞇地對我 說：「噓!!趕快吃!!別告訴媽我有帶妳來吃這個喔!!」 說完，自己就唏哩呼嚕吃起了他那份鐵板麵。我傻愣愣地承受，父親另類的關懷包容和驚喜。

一張小小的餐桌，沒有豐盛的佳餚，只有兩盤冒著煙的鐵板麵，配上父親的體貼，孤單被一掃而空。雖然回到家中，總免不了被母親唸了一頓，說我們浪費錢什麼的。但我永遠沒有辦法忘掉，那個原本抱著孤單的心情準備回家的夜裡，那兩盤突然出現，熱騰騰的鐵板麵，徹底溫暖了我的心。

或許是父親的溺愛，那種感動在心中播了種，讓我養成了這種習癖─不愛一個人自己吃飯。從此以後，只要一個人坐在餐桌前吃飯，我總會想起我的父親。或許他不會表達，可是他願意用行動表示對女兒最深的愛，就算是溺愛也好，他都甘至如貽。

有 時候，到了星期六，老闆他們得過去新家那邊吃飯，要幫我帶回來時，我總會告訴他，我吃飽了。星期六，也都是填飽了肚子再去上班。對我來說，一個人吃飯， 一閃神，思緒就會不曉得飆到哪去。記憶，隨著時間的流逝反而更加鮮明，一個小小的冬至，竟讓我又想起了好多好多。吃不吃湯圓，又好像不是那麼重要的事了。

無心之過

無心之過
朋友對我說：
「妳曾經用多久的時間愛一個人，就要用多久時間去癒合傷痛。」
我的心裡陡然一驚，
這可怎麼辦才好，從開始到分離，
從分離到如今，我愛你從來沒有停息過，
那麼，哪裡還有時間癒合傷痛？
假如未來的一百年，我都篤定要這樣下去了，
那麼，傷痛的癒合不就要拖到一百年後了嗎？
想到這哩，我已經對下輩子的我，感到無比歉疚。
不好意思了啊，
我的任性害苦了妳，
妳一出生就揪著心痛，必定特別嚎啕大哭吧，
我的無心之過，讓妳無辜受委曲，
真是辛苦妳了！