就~感~心

不知道大家有沒有看過一個xx電子的廣告!?在過年之前，爸爸買了一台洗衣機到在台北打工的女兒家給她的那一個。廣告的內容有一段是這樣的
"爸，你怎麼來了"
"我是想說過年妳要打工，不能回來，你還要唸書很辛苦，用這個洗衣服比較不會那麼辛苦啦!!"
(兩人合力將洗衣機扛上樓，女兒吃泡麵，爸爸看著女兒的家計支出表，拿出一個紅包)
"來，這給你壓年(台語)啦"
"爸，你怎麼會有錢!?"
"這是xx電子的....!@#$%^&"(後面懶得寫)
"是喔，xx電子這麼好喔!!"
(爸爸離開，女兒在陽台上揚著手上的紅包袋大喊)
"爸，新年快樂！"
(爸爸神情複雜的點點頭)
旁白：xx電子，就~感~心(台語)........

不知道為什麼，每次看這個廣告我都會有想要笑的衝動。也許是女主角騎車的時候真的很像某個同學，也許是最後爸爸那個複雜的神情讓我莞爾，每一次我都會忍俊不住地笑出來。可是今天再看這一支廣告的時候，突然有點被感動。

逢年過節，大家都是在家中與家人團聚，少數人才會拼死拼活的打工。我突然想起了我打從大一開始的打工史，而這個廣告，讓我的共同經驗與之融會。看的時候就在想，如果此刻，我老爸仍健在的話，他也是一樣會到台北來看看我嗎？

哦，不，他不會到台北來看我，給我壓歲錢。他根本捨不得讓我出來打工，而且依他的個性，逢年過節一定會自己到台北來載我回家。或許這些事情從來沒有發生在我的身上過，但卻能真實的被想像，我的爸爸，就是這樣的人。疼愛我們，卻不限制我們的自由。

每次看到同學的爸媽到台北來接她們回家，或者是開同學會時有人聊到搬宿舍時父母是如何如何的幫忙，心裡都會偷偷的羨慕，還有，小小的忌妒。我想，如果我爸爸還在，我一定也還是一個嬌嬌女吧，被寵上天的那種。

世事就是這樣，千金難買早知道，萬般無奈想不到。生命中存在太多的變數，沒有辦法預期下一刻會發生什麼事，也不知道這些事到底會不會對自己的未來造成深遠 的影響。因為我爸，我的成長過程充滿了愛與關懷，也因為我爸，我的生命也充滿了挫折與傷痛。好矛盾的感覺，卻也沒辦法改變些什麼。只能看著廣告，莫名地熱 淚盈眶。

男朋友

這是2月5號 過年前寫的一篇文章
一直忘記把它po上來...

在我的生命當中，總共有五個男人對我意義非凡。扣除掉我老爸之後，就是我那無緣的四個前男友。這四個人陪著我成長，陪我哭陪我笑，陪我走過青澀的輕狂年少。

初戀男友在我國二的時候交往，長的很像一部韓國片─色即是空─的那個帥哥男配角。一個字~帥!!交 往了半年之後，因為國三考試以及分班就逐漸淡掉了。不可否認，對於初戀男友我是印象深刻，忘不了他曾經指著星空對我說，他以後要跟我一起快樂生活的純真模 樣。或許當然年紀小，對於失戀的痛一下子就釋懷了，加上接下來在甫上高中時交了第二任男友，當然久而久之就沒有感覺了。

第二個男朋友只交往了兩個星期，他是我國中的麻吉。921大地震之後，我們一起去當義工，過著充實的生活。某一天開始交往。結果有點不歡而散，當朋友或許很簡單，但成了男女朋友，那種感覺又不一樣了。不過那也都過去了。

高 一下學期，因為網路認識了一位高中學 長，見面過後不久他開始約我，彼此有好感的狀況下開始交往。學長長得超像焦恩俊，稍微打扮又有點像劉耕宏。或許是他年紀比我大的關係，溝通起來難免有代 溝，常常因為一點小事就吵架。老是找我吵架，以前的自己都會順著男朋友，委曲求全，久了就好累好累。再加上彼此的生活圈太過不同，在我高三上學期的時候我 們分手了。他提的，但是我造成的。說來慚愧，那時我的心思早已不在他的身上。所以我做了很多傷他很深的事，包括講了一些很殘忍的話，事過境遷，我也跟他道 歉了。

和w則是在高三上學期，跟大頭學長分手後不久就在一起了。一樣是從很要好的朋友變成男女朋友。w在我生命中的意義是非凡的，總覺得，他是我”歷任”男朋友中我唯一愛過的一個，其他的了不起都只能稱得上是喜歡。就因為對他無盡的信任，受傷的程度也最重，一直到現在還沒辦法釋懷。

這四個男朋友，扣掉早以失去聯絡的初戀男友，最近紛紛與我取得連繫。上星期四去幫我老闆娘的老闆娘買甜甜圈時，在我排了4個小時要買到的前一刻，我接到了我前前男友的電話。同一天晚上，凌晨兩點下班後不久，接到了w的電話。w先生的電話來電鈴聲是”那又怎樣呢”，當我聽到這個聲音響起時，我簡直不敢相信我自己的耳朵。然後，隔一天，我的前前前男友和他陸官同學一起來台北玩，還約我晚上一起去唱歌。嗯，我就在想，最近我走得到底是什麼運呀？

是歲末年終的祝福嗎?還是又過了一年之後，突然想起我這個人的存在所以打電話來問候一下呢？我赫然發現我這個人好像太容易被找到了。通常一通電話就找得到我的人，就算換電話讓大家找不到人，我家就在那，不會搬家，我那熱情好客的阿母又老是會跟我同學透露我的聯絡方式。天啊…是該哭還是笑呢？

在我生命中的男友們，最近不約而同地跟我聯絡。有一些我已經釋懷了，多少的是是非非都已隨著時間的痕跡被磨平，當時的傷痛也被時間撫平了。但有一些人，我還是很介意，但我會努力。

不 過，我還是要說，我是幸運的。雖然前 男友們會跟我聯絡有點怪異，但至少他們讓我知道了，在某些人的心目中，我還沒有被忘記。在他們的心中還保留著一片空地容納我的存在，不曾因為時間的流逝而 捨去一些感覺。我不敢跟你們說謝謝，我害羞咩，我只能在這一塊屬於我自己的天地，默默被感動。新的一年，希往曾經在我生命中占有一席之地的人們，都能健康 快樂。

至少，又回到原來的自己

今天去逛書展，感覺很愉悅。逛到九歌文化的時候，看到了燕子和傷心咖啡店之歌這兩本書。身邊的友人kay大力推薦這兩本書的可看性，而我卻不可置否。一方面還是為了那小小的堅持，一方面，就是這樣。 逛書展的頗有展獲讓我心情大好。一館逛完之後再去逛二館動漫館，吃完飯後還去看了台北燈會讓我感到十分充實，今天一整天的心情超好。晚上由於kay的室友都不在，我必須捨命陪君子，回家將包袱款款到她家來陪她睡(嗚...又不是酒家女)。在她家唱歌的時候接到了來自w先生的電話。 我很訝異，真的很訝異。一方面訝異這種時間應該床上躺平準備就寢的他居然還有空打電話給我，一方面訝異他居然會想要想要打電話給我。我聽到來電鈴聲的時候，我還一直安慰自己說，應該是小皮球打的，是小皮球....(小皮球的來電鈴聲和w是相同的) 接起電話我還是如同往常般緊張，也不知道該說什麼。問他怎麼有空打電話給我，他只淡淡地解釋「只是想要打電話給妳」。很不知道該聊什麼的安全話題，應該就是近況吧。或者是聊天氣，聊現狀，已經沒有那種粉紅色的泡泡瀰漫在我倆週遭。取而代之的，反倒是一種，沉默的詭譎。 這讓我想起了初四那天，我們見面的場景。一樣的人事時地物，不一樣的心情和狀態。他說，他剛見到我的那一刻，還是會有一點小尷尬。喝一樣的咖啡，氣氛卻是不一樣的沉默。那一次見面之後，我告訴自己別受這點小事干擾了我的心情，不管我的心情是好是壞。 很容易接到他的電話、見到他以後會感到欣喜，我承認我還是很喜歡他。也會因為通話結束或聚會結束而感到惆悵。但是，從春節的那次見面之後，我告訴自己，不要再因為w先生的動作影響自己的心情了。不要顧影自憐，而是平常心的去面對這種突發的小事件。我相信自己有自制力能夠做好這些動作。 至少，這會讓我覺得，我又回到了原來的自己。我，可以擁有我原本的自己。